Инструкция.

Ниже приведен ряд негативных мыслей, которые иногда приходят в голову и мешают человеку. Чтобы избавиться от них, их сначала нужно зафиксировать, что мы и предлагаем  сделать. Напротив каждого высказывания поставь галочку в соответствующей графе в зависимости от того, как часто звучат такие мысли у тебя в голове. Если формулировка не точна, но по смыслу откликается, тоже ставь галочку.

Каждый человек обладает творческим потенциалом. Однако подобные мысли ограничивают человека, мешают его самореализации (а это очень вредно – скрывать ото всех свои таланты). Эти мысли когда-то были кем-то внушены или сформировались в какой-то негативной ситуации. Возможно, тогда это имело смысл, но не сейчас. Не стоит тащить эти мысли с собой по жизни. Избавиться от них можно следующим образом.

Представь, что это – вредоносные программы, которые проникли в твою голову – вирус. А теперь нажимаем на кнопку delite (удалить). А что вместо этого? Нужно заменить на позитивные мысли. Выбери из следующего списка те, которые тебе понравятся, отметь их галочкой в столбце справа, перепиши их. Перечитывай по несколько раз в день. Можно повесить их где-нибудь на видном месте.

Ключ к методике С.В. Максимовой «Личностные барьеры в творчестве»

Подсчитывается сумма баллов по каждой категории негативных установок:

Негативные ранние решения, принятые на предписания родителей (Э.Берн), выделенные Р. и М. Гулдинг:

1. «Не существуй» (1-5)
2. «Не будь взрослым» (6-10)
3. «Не будь маленьким» (11 – 15)
4. «Не будь успешен» (16 – 20)
5. «не будь первым» (21 – 25)
6. «Не делай» (26 – 30)
7. «Не будь близким» (31 – 35)
8. «Не будь здоров» (36 – 40)
9. «Не будь собой» (41 – 45)
10. «Не будь значим» (46 – 50)
11. «Не думай» (51 – 55)
12. «Не чувствуй» (56 – 60)
13. «Не принадлежи» (61)

Установки, ограничивающие автономность личности (директивы)(Э.Берн)

«Будь совершенством» (62-65)

«Будь сильным» (66-69)

«Радуй других» (70 – 73)

«Старайся» (74 – 77)

«Торопись» (78 – 81)

Ограничения в творческой деятельности:

14. «Не твори» (82 – 94)

Итого

Сумма баллов по первой и второй частям теста суммируются. Выявляются ведущие типы внутренних ограничений творческой активности.

Интерпретация

Ранние решения

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг на основании многолетней практики обратили внимание, что причиной многих проблем, с которыми обращались клиенты, являются решения, принятые человеком в детстве под влиянием негативных посланий, идущих от родителей или лиц, заменяющих их. Они выделили 13 видов таких негативных посланий: «Не живи» (общий запрет), «Не взрослей», «Не будь ребенком», «Не имей успеха», «Не будь первым», «Не делай», «Не будь близким», «Не будь здоровым», «Не будь самим собой», «Не будь значим», «Не думай», «Не чувствуй», «Не принадлежи». Позже был выделен  14-й вид предписаний «Не твори» (Максимова С.В.).

1. НЕ ЖИВИ (НЕ СУЩЕСТВУЙ)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде «я убью тебя за это!» или «лучше б ты на свет не появлялся!» Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может оказаться заброшенным резинкой в детство. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.

Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или «случайно» она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: «Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!» Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание «не живи» передается открыто.

При анализе сценария запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я убийца и заслуживаю смерти». То есть наложил на себя данный запрет сам.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: «Своим рождением ты причинил мне ужасную рану». (Берн называл это «Сценарием с Разорванной Мамой».) В результате ребенок может решить: «Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили».

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: «Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека…»

Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: «Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока…» Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: «… буду много работать» или «… не буду сближаться с людьми». Более подробно мы рассмотрим компромиссные решения в конце главы.

2. НЕ ВЗРОСЛЕЙ

Нередко этот запрет налагается на младшего ребенка в семье. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким «товарищем по играм».

Иногда запрет «Не Взрослей» воспринимается как «Не Покидай Меня». Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.

Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда тело ее начинает обретать явно женские черты. В состоянии Ребенка отец испуган своим сексуальным откликом на нее. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

3. НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ

Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца непосредственно, Ребенок в родителе говорит: «Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут».

Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.

Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: «Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться». Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и в тому подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета «Не Будь Ребенком» упоминаются «Не Радуйся» и «Не Веселись». Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии Ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.

В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращенья зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.

4. НЕ ДОСТИГНИ ЭТОГО (Не имей успеха)

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Предположим, отец вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. Теперь, в результате его многолетнего труда он и его дети достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой сможет поступить в университет.

Видя достижения дочери, отец может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету «Не Достигни Этого», обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может «забыть» сдать какую-то важную работу. Он может даже заработать нервный срыв или обнаружить, что не может читать.

5. НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ (Не будь первым)

Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они «проглатывают язык», когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – «Не Проси Того, Что Ты Хочешь».

Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в состоянии Ребенка невербально дает ему знать: «Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».

6. НЕЛЬЗЯ (НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО)

Всеобъемлющее послание «Нельзя!» означает: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое сценарное послание.

Запрет «Нельзя!» налагается родителем, который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: «Джонни, пойди посмотри, что там делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала».

7. НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ (не люби)

Это может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – «Не Будь Эмоционально Близким». Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам наложить на себя запрет «Не Будь Близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание «Не Доверяй». Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: «Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом». Запрет «Не Доверяй» может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: «Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше».

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения «испытанию вплоть до разрушения», после чего сказать: «Я же говорил!»

8. НЕ БУДЬ ЗДОРОВ (НЕ БУДЬ ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВ)

Представим, что Папа и Мама занятые люди, которые целый день пропадают на работе. Они любят свою дочь, но когда вечером возвращаются домой, у не в силах уделять ей достаточно внимания.

Затем дочь заболела и не смогла посещать детский сад. Мама остается дома, чтобы ухаживать за ней. Папа делает то, чего раньше почти никогда не делал, – он читает ей сказки перед сном.

В своем проницательном Маленьком Профессоре девочка делает вывод: «Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть». Сами того не ведая, родители налагают на нее запрет быть здоровой. Если она подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у нее будет что-то не ладиться.

Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: «Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок».

Вариант данного запрета «Не Будь Психически Здоров» нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной «эстафеты безумия».

9. НЕ БУДЬ СОБОЙ

Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: «Не будь лицом своего пола». Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку «под сорванца», а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто «не будь собой, будь каким-то другим ребенком». Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: «Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя». В данном случае у матери может быть некий образ «идеального ребенка», которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Родители также могут делать замечания вроде того, что «ты совсем как неудачник дядя Гарри». Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

10. НЕ БУДЬ ЗНАЧИМ

Запрет на значимость дают родители, которые сами боятся потерять свою значимость и самоутверждаются за счет ребенка.  Такое послание передается, когда родители говорят: «Не твое дело», «Не лезь во взрослые дела», «Это тебя не касается», устраняют ребенка от обсуждения важных семейных вопросов, отмахиваются от вопросов и суждений ребенка, как бы говоря ему: «Ты не достоин внимания, того, чтобы твое мнение учитывалось», «Ты – ничтожество», «Ты пока не заслужил того, чтобы тебя ценили и, возможно, никогда этого не заслужишь», «Ты – ничего из себя не представляешь».  Люди с таким предписанием не уверены в себе, имеют низкую самооценку.

11. НЕ ДУМАЙ

Запрет «Не Думай» может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордостью показывает папе свою первую попытку написать собственное имя. Отец презрительно хмыкает: «Хм, грамотей нашелся.» Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую дочь приходит к выводу: «Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам». Запрет думать может означать также: «Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент».

Следуя запрету «Не Думай», взрослый человек как правило теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.

Два других варианта запрета думать: «Не думай о Х» (где Х может означать секс, деньги и т.д.) и «Не думай то, что ты думаешь, – думай то, что я думаю».

12. НЕ ЧУВСТВУЙ

Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как «Не чувствуй гнев», «Не чувствуй страх» и так далее.

Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй, но не показывай этого». Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: «Большие мальчики не плачут» или «Будь храбрым, как солдат!» Эти лозунги переводятся как «Не испытывай чувство печали» и «Не испытывай чувство страха».

В некоторых семьях послание «Не Чувствуй» означает «Не испытывай физических ощущений». Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. По мнению ряда терапевтов, практикующих ТА, послание «Не испытывай ощущений» лежит в основе некоторых психозов.

Еще один вариант этого запрета: «Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую». При этом мать может говорить сыну: «Я проголодалась. Что будешь кушать?» или «Что-то мне холодно, пойди одень свитер».

13. НЕ СВЯЗЫВАЙСЯ (Не принадлежи)

Индийский государственный деятель Пандит Неру говорил: «Когда я среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем». Не исключено, что родители Неру наложили на него запрет «Не Связывайся». Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя «посторонним» в любых группах, и его скорее всего будут считать «нелюдимым» и «необщительным».

Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он «замкнутый», «трудный» или «не такой, как все дети». Последнее может быть связано с укорами («белая ворона») или подчеркиваться в качестве положительного признака «исключительности», «необыкновенности». Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.

14. НЕ ТВОРИ

Такое предписание дают родители, когда прерывают любую инициативу ребенка, творческий порыв, отвергают и критикуют любые идеи ребенка.  Они говорят, например, : «Что ты натворил?», «Не выдумывай!», «Что ты себе воображаешь?», «Ты что, особенный что-ли?», «Так никто не делает!», «Что ты всякой ерундой занимаешься, займись делом», «Ты все испортил(а) (сломал(а), запачкал(а))!», «Вечно ты все портишь!»

Это приводит к тому, что перестает проявлять инициативу, придумывать что-то, пытаться что-то сотворить и считает себя не творческим, не способным на творческие идеи.

Директивы

В отличие от предписаний (родительских запретов), запрещающих ребенку вести себя определенным образом, директивы, напротив, — это родительские указания о том, как надо себя вести.

Выделено пять директив:

Будь совершенством (будь лучшим).  Директива передается, когда родители постоянно критикуют ребенка, все время недовольны, указывают на ошибки, говорят «ты мог бы сделать лучше», сравнивают с другими: «У Вани лучше получилось». В результате ребенок начинает постоянно стремиться к цели, однако, достигнув ее, не получает удовлетворения, а ставит следующую, его жизнь становится похожей на «гонку зайца за морковкой».  Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой и окружающими.

Радуй других (нравься другим, никого не огорчай, всем угождай, не будь эгоистом, думай о других, а не о себе).  Директива передается, когда родители манипулируют ребенком, убеждая его в том, что их чувства (радость или грусть) зависит от поведения ребенка.  Ребенок начинает подстраиваться под желания и ожидания окружающих, тем самым игнорируя собственные чувства. В результате неудовлетворенные чувства накапливаются, выливаясь потом в болезнь, нервный срыв или обиды. Такие люди избегают конфликтов и ждут, что и другие люди не будут их расстраивать, и если этого не происходит, то обижаются на них.

Торопись (не теряй время). Директива передается, когда родители все время подгоняют ребенка. Люди с такой директивой, как правило, наоборот, всегда опаздывают, стараются делать одновременно несколько дел, не живут «здесь и сейчас», все время думают о том, что еще надо сделать, чтобы все успеть.

Старайся (трудись). Директива передается, когда родители все доделывают за ребенка, не давая закончить дело самостоятельно, хвалят за старание, а не результат, говорят: «Главное не победа, а участие». Если результат достигнут легко, без усилий и старания, то это не ценится. Ребенок приходит к выводу, что главное – процесс, а не результат. Такие люди постоянно чем-то заняты, устают, но редко достигают результата.

Будь сильным (сдерживай свои чувства, не проси о помощи, терпи). Родители осуждают проявление эмоций, желаний ребенка, говорят: «Мальчики не плачут», «Держи себя в руках». Такие люди неэмоциональны и сдержанны, не говорят о своих чувствах и желаниях, в результате действительно перестают чувствовать, часто могут расслабиться только под воздействием алкоголя.

Директивы на первый взгляд кажутся очень полезными: что плохого в том, чтобы стремиться быть лучше, не быть эгоистами и трудиться? Однако, хорошо, если ребенок умеет трудиться, но и отдыхать, преодолевать трудности, но и делать что-то легко и с радостью, думать о других, но при этом и себя не забывать (ведь, если он не умеет любить себя, то не сможет полюбить и других),  где-то сдержать, а где-то проявить чувства. Однако часто директивы вдалбливаются до такой степени, что человек поступает всегда только заданным способом, а если это ему не удается, то чувствует себя несчастным.

Более подробно психотерапевтическая работа с личностными барьерами в творчестве описана в книге Максимовой С.В. «Творчество: созидание или деструкция» с. 241