Занятие №2

Цель. Формирование навыка эффективного взаимодействия.

Содержание.

Мини – лекция. Конфликт, функции и способы реагирования в конфликте.

Методика диагностики поведения в конфликте К. Томаса

Упражнение 1. Стили поведения в конфликте.

Правила ведения конфликтного разговора.

Способность сказать «Нет».

Техника отказа собеседнику

Активное слушание.

Тест «Умеете ли Вы слушать?»

Упражнение 2. Пятиминутка слушания.

Задание. Слушай не перебивая.

Вопросник на эффективность общения

Упражнение 3. Активное слушание.

Упражнение 4.Техника отказа.

Упражнение 5. Техники общения.

Домашнее задание.

Обратная связь (анкета). 

Мини – лекция. Конфликт, функции и способы реагирования в конфликте.

Конфликт (conflictus) с латыни — столкновение. Понятие конфликта в психологии подразумевает столкновение интересов, разногласие во мнениях, противостояние в достижении целей.

Под конфликтом понимают противостояние двух и более оппонентов, имеющих разные точки зрения на какую-то ситуацию.

Конфликтная ситуация – это возникновение разногласий, т. е. столкновение желаний, мнений, интересов. Конфликтная ситуация бывает при дискуссии, споре.

Спор – это такая дискуссия, когда ее участники не просто обсуждают проблему, а «кровно» заинтересованы в ее решении в свою пользу при несогласии другой стороны. Однако для спора, как и для дискуссии, характерным является уважение обеими сторонами друг друга, проявление ими такта.

Индусские философы ввели следующее правило спора. Каждый из собеседников должен сначала изложить мысль своего противника в споре, и только получив подтверждение, что правильно все понял, может опровергать ее. Его собеседник должен повторить суть этих возражений и, получив подтверждение, что они поняты правильно, может приводить контрвозражение.

Конфликтогены — это вербальные и невербальные элементы коммуникации, создающие напряженную атмосферу в общении и задевающие собеседника. Конфликтогенами являются слова и обороты речи, определенная интонация, жесты, действия (бездействие ) и поступки, уход от продолжения общения.

Конфликтогенами называются слова, действия (или бездействие, если требуется действие), могущие привести к конфликту.

Конфликтогены – «вирусы» случайных конфликтов.

Классификация конфликтогенов

Правила 1 и 2 бесконфликтного общения легче выполнить, когда знаешь, что может послужить конфликтогеном. Этому способствует их максимально полный список и классификация.

Все известные конфликтогены можно отнести к одному из пяти типов:

Стремление к превосходству:

1)непосредственное проявление превосходства:  приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм;

2) снисходительное отношение, то есть проявление превосходства,  но с оттенком доброжелательности : «Не обижайтесь», «Успокойтесь» (это не только не успокаивает, скорее, наоборот, раздражает), «Как можно этого не знать?», «Неужели вы не понимаете?», «Вы умный человек, а поступаете…». Одним словом, забвение известной мудрости: «Если считаете себя умнее других, то хотя бы никому не говорите об этом»;

3) хвастовство –  восторженный рассказ о своих успехах, истинных или мнимых, – вызывает у слушателей раздражение, желание поставить хвастуна на место. Вспоминается случай из моей практики;

4) категоричность, безапелляционность – эти проявления самоуверенности предполагают подчинение собеседника. Сюда относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности такие: «Я считаю…», «Я уверен…». Уместнее более тактичные высказывания, отличающиеся меньшим напором: «Я думаю…», «Мне кажется…», «У меня сложилось впечатление…» и т. п;

5) навязывание своих советов : советующий, по существу, занимает позицию превосходства. Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят;

6) перебивание собеседника, повышение голоса, внесение «поправок» – тем самым демонстрируется превосходство над собеседником, обесцениваются его мысли;

7) утаивание информации – например, руководителем от подчиненных – из благих побуждений, чтобы не расстраивать их плохими новостями;

подшучивание. Обычно его объектом становится тот, кто почему-либо не может дать достойный отпор. Любителям насмешек стоит напомнить, что злой язык осуждался с древних времен как порок. Так, в первом псалме Давида насмешники осуждаются наряду с безбожниками и грешниками. И не случайно: осмеянный будет искать возможность сквитаться с обидчиком;

9) напоминание о чем-либо неприятном для собеседника. Оно может быть преднамеренным и непреднамеренным.

Проявление агрессивности:

1) физическая агрессия  (нападение) – использование физической силы против другого лица или объекта;

2) вербальная агрессия  – выражение негативных чувств как через форму (ссора, крик, визг), так и через содержание вербальных реакций (угроза, проклятия, ругань);

3) прямая агрессия  – непосредственно направленная против какого-либо объекта или субъекта;

4) косвенная агрессия  – действия, которые окольным путем направлены на другое лицо (злобные сплетни, недобрые шутки и т. п.), и действия, характеризующиеся ненаправленностью и неупорядоченностью (взрывы ярости, проявляющиеся в крике, топанье ногами, битье кулаками по столу и т. п.);

5) инструментальная агрессия,  являющаяся средством, инструментом достижения какой-либо цели;

6) враждебная агрессия,  выражающаяся в действиях, имеющих целью причинение вреда объекту агрессии;

7) аутоагрессия  – агрессия, проявляющаяся в самообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений вплоть до самоубийства;

8) альтруистическая агрессия , имеющая цель защиты других от чьих-то агрессивных действий.

Проявление эгоизма:

а) обман или попытка обмана  – средство добиться цели нечестным путем;

б) перекладывание ответственности на другого человека;

в) одалживание денег . Не на пустом месте возникла пословица: «Хочешь потерять друга – одолжи ему денег». Это разновидность перекладывания ответственности должника за возникшие у него финансовые трудности на того, кто одалживает деньги: ведь при невозврате долга пострадает он, а не тот, кто создал ситуацию.

Нарушение правил. Собственно говоря, правила для того и созданы, чтобы предотвращать конфликты. Нарушение правил способствует возникновению конфликтов, то есть является конфликтогеном.

Неблагоприятное стечение обстоятельств. Обстоятельства, приводящие к конфликтогенам рассматриваемого типа: утомительное стояние в очереди; контакт с раздраженным человеком; неприятное известие или происшествие; невозможность выполнить обещанное, скверная погода; плохая работа общественного транспорта, и в частности, в переполненном общественном транспорте в час пик толчки со стороны соседей, наступания на ногу, неприятный запах. Но даже и без этих факторов неудобства расположение людей вплотную друг к другу – уже само по себе конфликтоген.

Функции конфликта.

Конфликты могут выполнять как позитивные так и негативные функции.

К негативным функциям конфликта относятся:

— большие эмоциональные и материальные затраты на разрешение конфликта;

— исключение из коллектива, группы, увольнение сотрудников, снижение производительности труда или обучения, ухудшение социально-психологического климата в коллективе, группе;

— уменьшение степени сотрудничества между сторонами в будущем или полное прекращение такового;

— неадекватное (завышенное) восприятие своей группы, коллектива по отношению к другим группам, представление о других группах как о врагах;

— утверждение духа конфронтации в организации, группе или обществе в целом, придание большего значения борьбе и победе в конфликте, чем решению реальных проблем.

К позитивным функциям конфликтов относятся:

— разрядка напряженности между конфликтующими сторонами (конфликт способствует установлению лучшего взаимопонимания между людьми, но это возможно только при социальном контроле за ходом конфликта);

— информационная и связующая функции (люди могут проверить и лучше узнать друг друга);

— сплочение и структурирование организаций (противоборство с внешним врагом, преодоление общих трудностей поддерживает организованность совместных действий людей в группе);

— стимулирование к изменениям и развитию (конфликты могут заставить людей искать новые пути и аргументы в отстаивании своих позиций, достижении лучших результатов во взаимодействии);

— снятие синдрома покорности (при развитии конфликта люди начинают высказывать идеи, которые ранее скрывали, что позволяет глубже понять ситуацию, проработать варианты решения проблем);

— диагностическая функция (при активизации действий каждая сторона сплачивается вокруг общих интересов, выявляются противники, и конфликт может быть быстрее разрешен).

Стили поведения в конфликте

Избегание (уход от конфликта) — как способ разрешения конфликтной ситуации – это уход от разрешения возникшего противоречия со ссылкой на недостаток времени, на неуместность, несвоевременность спора и т. д. Этот способ следует использовать, чтобы не довести разговор до конфликта. Однако такой исход – это просто откладывание разрешения конфликтной ситуации. Обвиняемая сторона избегает открытого столкновения, дает противоположной стороне «остыть», ослабить психическое напряжение, обдумать свои претензии.

Конфликтующая сторона может использовать стиль избегания, если она:

• считает, что источник разногласий тривиален и несущест­венен по сравнению с другими более важными задачами;
• знает, что не может или даже не хочет решить вопрос в свою пользу;
• обладает малой властью для решения проблемы желатель­ным для нее способом;
• хочет выиграть время, чтобы изучить ситуацию и полу­чить дополнительную информацию прежде чем принять какое-либо решение;
• считает, что решить проблему немедленно опасно, так как вскрытие и открытое обсуждение конфликта могут только ухудшить ситуацию;
• подчиненные сами могут урегулировать конфликт;
• решение проблемы может ухудшить ваше здоровье;
• когда в конфликте участвуют трудные с точки зрения об­щения люди — грубияны, жалобщики, нытики и т.п.

Хотя, этот стиль не всегда может быть бегством от про­блемы или уклонением от ответственности. В действительности уход или отсрочка могут быть вполне подходящей реакцией на конфликтную ситуацию, так как за это время она может разре­шиться сама собой, или вы сможете заняться ею, когда будете обладать достаточной информацией и желанием разрешить ее, или это не те взаимоотношения, которые вам необходимо под­держивать.

Компромисс  – это принятие наиболее приемлемого для обеих сторон решения путем открытого обсуждения мнений и позиций. Компромисс исключает принуждение в одностороннем порядке к одному единственному варианту, а также откладывание разрешения конфликта. Его преимущество состоит во взаимной равности прав и обязанностей, принятых каждой стороной добровольно, и открытости претензий друг к другу.

В конечном счете стиль компромисса при разрешении кон­фликта можно использовать в следующих ситуациях:

• обе стороны имеют одинаково убедительные аргументы и обладают одинаковой властью;
• удовлетворение желания одной из сторон имеет для нее не слишком большое значение;
• возможно временное решение, так как нет времени для выработки другого; или же другие подходы к решению проблемы оказывались неэффективными;
• компромисс позволит хоть что-то получить, чем все поте­рять.

Приспособление —  рассматривается как вынужденный или добровольный отказ от борьбы и сдача своих позиций. Принять такую стратегию оппонента вынуждают различные мотивы: осознание своей неправоты, необходимость сохранения хороших отношений с оппонентом, сильная зависимость от него; несерьезность проблемы.  Здесь люди могут жертвовать своими целями для достижения целей партнера. Происходит приспособление к другому человеку и к ситуации в целом.

Стиль приспособления может быть применим в следующих наиболее характерных ситуациях:

• важнейшая задача — восстановление спокойствия и ста­бильности, а не разрешение конфликта;
• предмет разногласия не важен для вас или вас не особен­но волнует случившееся;
• вы считаете, что лучше сохранить добрые отношения с другими людьми, чем отстаивать собственную точку зре­ния;
• вы осознаете, что правда на вашей стороне;
• вы чувствуете, что у вас недостаточно власти или шансов победить.

Конфронтация (соперничество)  – это жесткое противостояние сторон друг другу, когда ни одна из них не принимает позицию другой. Опасность конфронтации в том, что партнеры могут перейти на личные оскорбления, когда все разумные доводы оказываются исчерпанными. Несмотря на то что такой исход конфликтной ситуации является неблагоприятным, он позволяет партнерам увидеть сильные и слабые стороны друг друга, понять интересы сторон («значит, и в моей позиции не все гладко»). Конфронтация заставляет думать, сомневаться, искать новые пути выхода из тупика.

Его может использовать человек, обладаю­щий сильной волей, достаточным авторитетом, властью. Его можно использовать, если вы делаете большую ставку на свое решение возникшей проблемы, поскольку исход конфликта очень важен для вас:

• обладаете достаточной властью и авторитетом и вам пред­ставляется очевидным, что предлагаемое вами решение — наилучшее;
• чувствуете, что у вас нет иного выбора и вам нечего терять;
• должны принять непопулярное решение и у вас достаточ­но полномочий для выбора этого шага;
• взаимодействуете с подчиненными, предпочитающими ав­торитарный стиль.

Однако следует иметь в виду, что эта стратегия редко прино­сит долгосрочные результаты, так как проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать его. Кроме того, тот, кто сегодня проиграл, завтра может отказаться от сотрудничества.

Этот стиль не может быть использован в близких, личных отношениях, поскольку кроме чувства отчуждения он больше ничего вызвать не может. Известно, что брак, в котором одна сторона подавляет другую, приводит к неразрешимым противоречиям или даже полному разрыву. Не следует использовать этот стиль и в ситуации, когда вы не обладаете достаточной вла­стью, а ваша точка зрения по какому-то вопросу расходится с точкой зрения начальника и вы не имеете достаточных аргумен­тов, чтобы доказать ее.

Сотрудничество — наиболее трудный из всех стилей, но вме­сте с тем он наиболее эффективен при разрешении конфликт­ных ситуаций. Преимущество его в том, что вы находите наибо­лее приемлемое для обеих сторон решение и делаете из оппо­нентов партнеров. Он означает поиск путей для вовлечения всех участников в процесс разрешения конфликтов и стремление к удовлетворению нужд всех. Такой подход ведет к успеху в делах и личной жизни. Начать реализацию этой стратегии лучше всего с фразы: «Я хочу справедливого исхода для нас обоих», «Давайте посмотрим, как мы оба можем получить то, что хотим», «Я пришел к вам, чтобы решить нашу проблему». Далее, проникая в глубь разногласий, следует установить, какая потребность сто­ит за желаниями другой стороны, выяснить, в чем ваши разно­гласия компенсируют друг друга.

Установлено, что там, где выигрывают обе стороны, они бо­лее склонны исполнять принятые решения, поскольку они при­емлемы для них, и обе стороны принимали участие во всем процессе разрешения конфликта.

Однако такой стиль требует умения объяснить свои решения, выслушать другую сторону, сдерживать свои эмоции. Отсутствие одного из этих факторов делает этот стиль неэффективным. Для разрешения конфликта этот стиль можно использовать в сле­дующих случаях:

• если каждый из подходов к проблеме важен и не допуска­ет компромиссных решений, однако необходимо найти общее решение;
• основная цель — приобретение совместного опыта рабо­ты; стороны способны выслушать друг друга и изложить суть своих интересов;
• существуют длительные, прочные и взаимозависимые от­ношения с конфликтной стороной;
• необходима интеграция точек зрения и усиление лично­стной вовлеченности сотрудников в деятельность.

Точно также, как ни один стиль руководства не может быть эффективным во всех без исключения ситуациях, так и ни один из рассмотренных стилей разрешения конфликтов не может быть выделен как самый лучший. Надо научиться эффективно использовать каждый из них и сознательно делать тот или иной выбор, учитывая конкретные обстоятельства. Для этого жела­тельно определить наиболее характерный для вас стиль разре­шения конфликтов на основе теста К. Томаса »

Этот тест поможет вам определить, какой из стилей вы ис­пользуете чаще, какой — реже.

Методика диагностики поведения в конфликте К. Томаса

Упражнение 1. Стили поведения в конфликте

Обсуждение.

• Какой стиль поведения  вы чаще всего применяете в конфликтных ситуациях?
• Какой стиль поведения на ваш взгляд считается более эффективным? Почему?
• Как у вас распределены стили поведения в конфликте в %?
  Пример:

Избегание — 5%

Компромисс — 20%

Приспособление — 5%

Соперничество — 60%

Сотрудничество — 10%

Как вы считаете, какие взаимоотношения с людьми у человека, с таким процентным соотношением стилей поведения в конфликтных ситуациях?

• Какие следствия вашей структуры поведения в конфликте?
• Как вы можете улучшить ваши взаимоотношения, пересмотрев способы поведения в конфликтных ситуациях?
• Как, по вашему мнению, чаще всего реагирует  в конфликтной ситуации: уверенный, агрессивный и неуверенный в себе человек? Почему?

Правила ведения конфликтного разговора

 Когда вы говорите:

• Сначала объективно опишите ситуацию и содержащуюся в ней проблему.
• Негативные чувства не нужно скрывать, они должны быть открыто выражены. Извинения за испытываемые чувства не требуются.
• Претензии высказываются к конкретному поведению, событиям, недопониманию, действиям партнера, а не к его личности.
• Прошлое и будущее оставьте в покое, находите конкретное решение в конкретной ситуации.
• Избегайте барьеров общения.
• Открыто высказывайте свои желания.
• Скажите, что вы конкретно сделаете для своего партнера, если он выполнит ваши желания.
• Спросите партнера, видит ли он какое-либо другое решение возникшей проблемы.

Когда вы слушаете:

• Пересказывайте то, что говорит партнер.
• Не принижайте значимости чувств или желаний партнера.
• Покажите, что вы принимаете и уважаете партнера, но сами имеете право на собственную точку зрения, собственное восприятие, собственные желания (он, впрочем, тоже имеет на это право).
• Предлагайте варианты.
• Отмечайте общее в ваших позициях.

Основные приемы, необходимые для предотвращения конфликта.

• Не отвечайте на агрессию агрессией.
• Дайте возможность оппоненту высказаться.
• Старайтесь выразить свое понимание в вязи с возникающими у оппонента трудностями.
• Не делайте скоропалительных выводов, не давайте поспешных советов.
• Предложите оппоненту обсудить возникшие проблемы в спокойной обстановке.
• Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить.
• Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.
• В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.
• Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.
• Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
• Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
• Не унижайте и не оскорбляйте другого человека ни словом, ни жестом, ни взглядом, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.
• Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
• Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.
• Помогите оппоненту сохранить лицо.
• Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

Активное слушание.

«Слушание один из самых приятных элементов внимания, которое

оказывает один человек другому» Мадэлин Беркли-Ален (Madelyn Burley-Allen) — доктор философии.

Тест «Умеете ли Вы слушать?»

• Сколько раз в день, у вас получилось выслушать человека?
• Какая была реакция человека, которого вы слушали?
• Какие были ваши ощущения, когда вы слушали?
• Сосредотачиваетесь ли вы на сказанном даже тогда, когда это вам было не интересно?
• Лего или сложно было слушать? Почему?
• Берете ли вы что-либо от каждого собеседника, пусть даже самое незначительное?

Активно слушать человека – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

• Короткие реплики («Да-да», «ага», «угу», «Очень интересно», «Я тебя слушаю» и т.п.).
• Уточнение («Что ты имеешь в виду, говоря о…?», «Что значит…?» и т.п.)
• Дословное или почти дословное повторение слов собеседника выражение.
• Сопереживание, понимание чувств ребенка (собеседника) (Похоже, ты расстроен (на)», «Ты на него обиделся»).
• Перефразирование (повторение сказанного человеком в более сжатой форме или своими словами»).

Упражнение 3. Активное слушание.

Упражнение для работы в группе.

Цель. отработка навыка активного слушания.

Инструкция. Ведущий  объединяет участников в тройки. Один из тройки рассказывает историю, второй слушает, использую приемы активного слушания, а третий «эксперт» наблюдает и после окончания упражнения даёт обратную связь о том, как это выглядело со стороны.

В тройке, каждый должен побывать в роли говорящего, слушающего и наблюдателя «эксперта».

По окончанию упражнения, в кругу проводится групповое обсуждение.

Обсуждение.

• Что было сложнее, слушать или говорить? Почему?
• Что было легче, слушать или говорить? Почему?
• Какой из приемов было сложнее выполнять? Почему?
• Какой из приемов было легче выполнять? Почему?
• На что похоже ощущение, когда вы действительно кого-то слушаете?
• На что похоже ощущение, когда кто-то действительно слушает вас?

Задание для индивидуальной работы.

При общении с членами семьи, друзьями, знакомыми т.д., возьмите один из приёмов, например, короткие реплики («Да-да», «ага», «угу», «Очень интересно», «Я тебя слушаю» и т.п.) и в течении недели применяйте его при общении. Затем тренируйтесь со следующим приёмом и т.д., до тех пор пока не обнаружите, что получается автоматически их применять.

Вопросы.

• Какой из приемов было сложнее выполнять? Почему?
• Какой из приемов было легче выполнять? Почему?
• На что похоже ощущение, когда вы действительно кого-то слушаете?
• На что похоже ощущение, когда кто-то действительно слушает вас?
• Какая была реакция людей, которых вы слушали?

Способность сказать «Нет».

Ещё одним конфликтом, только внутренним является неспособность отказать другому человеку в просьбе. Неумение сказать «нет» часто приводит к довольно сложным и неприятным переживаниям, потому что в результате мы берем на себя невыполнимые обязательства, соглашаемся с работой, которая нам ничего не может дать, даём деньги в долг, которые могут понадобиться самим и в итоге получаем внутренний конфликт («Ну как же я мог с этим согласиться!..»).

Иногда сказать «нет» просто необходимо, в силу психологических, юридических, физиологических или просто человеческих причинам. Для этого во многих коммуникативных тренингах отрабатывают навык отказа.

Психологи занимающиеся проблемой уверенности, считают, что умение сказать «нет», то есть ответить отказом на на чью-либо просьбу, одним из навыков уверенного поведения.

Для формирования этого навыка, предлагаю работающие техники.

Техника отказа собеседнику

• Прямолинейное «нет» — удобно использовать в тех случаях, когда мы не хотим раскрывать истинную причину отказа. Мы имеем на это полное право.
• Рефлексивное «нет» — эффективно в том случае, когда мы, даже несмотря на понимание проблемы собеседника, не можем и/или не хотим выполнить его просьбу.
• Обоснованное «нет» — эффективно в том случае, если мы имеем серьезную причину для отказа и готовы искренне раскрыть ее.
• Отсроченное «нет» — эффективно в том случае, если мы не уверены в том, что можем выполнить просьбу и/или не можем решить для себя, хотим мы это сделать или нет.
• Компромиссное «нет», или «нет» наполовину — этот отказ эффективен в том случае, если мы искренне готовы выполнить просьбу, но на других условиях.
• Дипломатичное «нет», или «нет» в мелочах — этот отказ эффективен в том случае, если мы готовы помочь собеседнику, но его условия не совсем нас устраивают. Мы готовы выполнить просьбу в целом, но отказываем в выполнении некоторых деталей, стараясь найти взаимоприемлемое решение.

Упражнение 4. Техника отказа

Цель. Формирование навыка отказа.

Инструкция. Для начала формирования навыка отказа, вам важно начать тренироваться письменно.

Для этого запишите ситуации, когда вы не смогли отказать другому в просьбе или требовании, хотя внутренне сильно не хотели выполнять эту просьбу (требование).  На эти ситуации, подробно пропишите каждую из техник отказа собеседнику.

Обсуждение:

К чему привело ваше неумение сказать «нет?

Что помешало вам отказать в просьбе?

Какие эмоции и мысли были у вас, когда вы не смогли отказать?

Какие эмоции и мысли были у вас при работе с техниками отказа?

Техники общения

Для комфортного и уверенного поведения в критических ситуациях во взаимодействии с людьми, Мануэль Смит — американский психолог, психотерапевт, физиолог и писатель, предлагает эффективные техники общения.

Мануэль Смит говорит, что эффективный путь к уверенности в себе, это овладения навыками общения.

В своей книги «Тренинг уверенности в себе», он предлагает эти техники, которые назвал:“Заигранная пластинка”, “Игра в туман”, “Негативное заявление”, “Негативные расспросы”.

Упражнение 5. Техники общения

Цель. Овладение техниками эффективного общения.

Инструкция. Ознакомьтесь с техниками “Заигранная пластинка”, “Игра в туман”, “Негативное заявление”, “Негативные расспросы”.  Примените эти техники к тем критическим ситуациям, которые происходили с вами в прошлом. Запишите ситуацию, затем подробно пропишите ту или иную технику.

Обсуждение.

С какой техникой вам было проще работать? С какой сложнее? Почему?

Домашнее задание

В течении недели, в социуме, отрабатывайте техники отказа собеседнику , технику активного слушания и техники общения: “Заигранная пластинка”, “Игра в туман”, “Негативное заявление”, “Негативные расспросы”.

В журнале, тетраде, в таблице или других удобных для вас способах, делайте записи ваших впечатлений, эмоций, мыслей, реакции людей на ваши отказы, отстаивания своих мнений, позиций.

Также обращайте внимание на свои впечатления, эмоции и мысли, когда отказывали вам.

Записи с ситуациями, будем обсуждать на следующем занятии.

Обратная связь пройденого занятия.

Обратную связь можно провести в виде заполнения анкеты или обсудить по кругу, если это групповые занятия или самоанализ если занятие проходим самостоятельно.

Пример анкеты.

Анкета

1. Во время занятия я понял, что …
2. Самым полезным для меня было …
3. Своими основными ошибками на занятии я считаю …
4. Мне не понравилось…
5. На следующем занятии я хотел бы …
6. На месте ведущего я (в случае групповых занятий)…

Уважаемые читатели, напишите, какое из упражнений для вас было более эффективным?

Буду благодарен за любую обратную связь, комментарии, по данному занятию!